为您找到与同学聚会的搞笑顺口溜段子2018 语录大全图片相关的共200个结果:
苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑死人的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
2.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3.别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
4.流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。
5.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
6.“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
7.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
8.“麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”
9.面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
10.人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
11.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
12.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!
13.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
14.韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。
15.如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
16.横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
17.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
18.爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
19.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
20.孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
21.早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
22.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。
23.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
24.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
25.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
看了“爆笑说说搞笑签名大全”
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老友重逢、同学聚餐,下面小编为大家带来2018同学聚会搞笑顺口溜段子。让气氛乐呵乐呵吧。
人生若只如初见,同学少年都不贱;
师生把酒俱欢颜,话题关涉二十年;
对酒当歌人生叹,快乐生活有新欢;
奋斗之途虽遥远,跬步累计突破万。
红皮宝书手相传,峥嵘往事现眼前;
风华正茂彭艾娟,顽劣少年吴曾韩;
迟到扫雪兼捐款,植树郊游铁刹山;
尊师怒踢眼泪潘,九顶风光一日还。
1. 老婆无味、情人太累、小姐太贵,下岗女生最实惠;不如开个同学会,拆散一对是一对。
2. 心眼多的钻被窝,心眼少的在唠嗑,不多不少在乱摸,一个心眼在唱歌,缺心眼的往死喝。
3. 战友见战友,就是喝大酒; 同学会同学,就是搞破鞋。
4. 开始聚会握手不松,后来聚会拥抱不放,现在聚会宾馆开房。
5. 不要炫富,不要多喝,少说现在,多说从前,同学会只与感情相关,不与生意互相牵绊。
6. 陪老婆受罪,找情人太累,不如开个同学会,拆散一对是一对!
7. 寒窗旧友聚一方,嘘寒问暖论沧桑。你说人生尽如意,他道世间多凄凉。谈笑的谈笑,家常的家常。
8. 同学聚会不容易,踊跃发言不客气;畅所欲言谈经历,回忆友情更惬意;为了加深同学情,希望从今多联系;同学今天有福气,全仗老师来培育;师生感情如海深,同学友谊倍珍惜;互帮互助真惜缘,两年同窗一生记。
9. 半傻半捏的乱串桌,大脑进水的瞎张罗,贪小便宜的等蹭车,官当大了的不掺和,财发大了的想多说,离了婚的在踅么,没大出息的不动窝,热热闹闹一大帮,各取所需都乐呵。
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下面是小编整理的搞笑语录栏目提供经典搞笑语录供大家欣赏。这些网络经典搞笑语录都是最新的哦,快来优先目睹最新的搞笑语录大全吧。
1. 伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。
2. 鞭策自己,鞭打别人。
3. 老衲法号帅哥。
4. 弓虽强,无箭枉然。
5. 行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。
6. 量小非君子,无毒不木马。
7. 唉!该说的说,不该说的小声说。
8. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
9. 我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
10. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
11. 反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。
12. 兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
13. 人是水货,心是行货。
14. 穿的再好,一砖撂倒。
15. 我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。
16. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
17. 作为失败的典型,你实在是太成功了。
18. 就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
19. 喜欢的摇,不喜欢的滚。
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笑一笑,十年少。以下是小编为您精心整理的人生搞笑经典语录,希望对您有帮助。
1. 手表其实毫无价值。当我和喜欢的人在一起,或者,当我和一个讨厌的人在一起,手表总是不准。
2. 不要在这个世界寻找快郑 慊钭牛 獗旧砭椭档每炖帧?
3. 聪明的人大抵为两种,一种是高智商+自负,而另外一种,则是低智商+虚伪。
4. 都市夜归人里总有人说都市变了,但老实说,我分不清楚是听者变了,还是主持人变了。
5. 对聋子而言,正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。
6. 对我来说,一个知名的主持人的价值,不如一个卖硬盘的计算机商人。
7. 故意不讨人喜欢,也是一种虚伪,而且程度不小。
8. 你嗜烟成性的时候,只有三种人会高兴,一种是医生,一种是你的仇人,另外一种是卖香烟的人。
9. 朋友对我说,如果明天世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?
10. 让傻瓜影响情绪的人,同样是傻瓜。
11. 人们总说快乐很难,其实快乐很容易,只要你学会欺骗自己,你天天都是快乐的
12. 如果地狱是一个五星级酒店,而天堂仅仅是一座贫民窟,那我还是选择下地狱吧!
13. 如果你的工作,机器也可以做。那总有一天,你也要变成机器。
14. 如果你的数学老师是个漂亮的女郎,那么你学到的数学,仅仅只是你老师的三围是多少。
15. 我爷爷告诉我,这个世界最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的
16. 我只相信5样东西是真正存在的:科学,性,死亡,谎言和变化
17. 相对论不存在,爱因斯坦和盲信却都存在。
18. 虚伪不等于愚蠢,不知道自己的虚伪,那才叫愚蠢。
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以下是小编为您精心整理的搞笑经典语录,希望对您有帮助。
1. 马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
2. “你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
3. 梦遗落在草原上月经常挂在天上
4. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
5. 这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
6. 这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳(绿坝)沟,你说,我们还怎么交流?
7. 求最悲伤的歌?最佳答案:《社会主义好》
8. “刘惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在强。但是我投给曾轶可,因为你这么强,一定可以有机晋级的。”
9. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马,看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔,我相信了。
10. 电话费透支万的判无期,撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期,贪污几千万判年。——精彩中国。
11. 到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
12. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
13. 等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
14. 当时我正在和女朋友一起查资料,突然蹦出一个窗口,很黄很暴力,我们赶快灯给关了。
15. 我能抵抗一切,除了诱惑
16. 别人都说我长得天生励志!
17. 从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然后他被打死了。
18. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
19. 人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了
20. 真不好意思,让您贱笑了。
21. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
22. 骗子太多,傻子明显不够用了
23. 世界上最可怕的两句话,一句是,“我这么爱你,你为什么不爱我?”还有一句是,“我这都是为你好。”
24. 我悲哀,我用我最美丽的一面展现给他看,他看的却是远方的风景。
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2018很搞笑的段子_2018最新最火爆的段子大全
在非正式场合说点搞笑段子,能够很好的活跃现场气氛,体现说话者的幽默感。以下便是百文网小编为大家整理的2018很搞笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 昨晚半夜,我老婆起床问我洗手间在哪?还是用普通话,我们俩从来没说过普通话呀!关键是在自己家里,各位这说明什么?
2. 昨天做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命,问算命先生:先生,我昨天梦到我长了两个JJ,这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道:这预示着你会娶一个2B的老婆!
3. 朋友说她第一次用微信的时候,他老公用她的相片当头像挂了一个多星期,发现确实没有一个人主动搭理她,才放心的让她使用……
4. "男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻, 我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!"
5. 莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句:My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了...(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
6. 大家!看日本片时有没有发生过这样的事情:明明只用字幕就可以了,可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~
7. 杨过左手变得那么厉害,是因为十六年里没有小龙女的陪伴,段誉一阳指名满天下,是因为身边女人太多。
8. 看一篇新闻报道:经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西……
9. 真心话游戏中,大家问他:”你一晚最多几次?”他红了脸小声说:”七次…”大家起哄叫他”一夜七次郎”,并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道:”最后那次你不是昏过去了?原来是装的…”喧闹声戛然而止。
10. 大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”
11. 某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。——批语:太绝了!
12. LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎,同事千斤压的那个快,那个猛啊,Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复:单身三十年了,能没手劲吗!
13. 昨天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……。
14. 经过多部电影的证明得此结论,男女无论吵架为么,到啥程度,只要男方主动将其按倒在床上,那么一切的起因跟原因都将成为过去式,我就不解释了...
15. 本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了,能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了:你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
16. 第一次和女友XXOO,她弱弱的问了我一句,“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”,本来还觉得女友多纯洁的,结果干事的时候她那个叫得欢啊,还一直说“用力,用力。”TMD忽悠我啊!
17. 为什么古时黄帝选秀女一般都选5岁的吗?大家想想,黄上后宫佳丽3000,就算黄上天天上一个,日日日一个,那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到,14岁养到8年后正好是22岁了,正好发育,不得不佩服古人的精明啊...
18. 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
19. 去女朋友家住了二十天,临走他爸抓了我的腿一把说:果然是年轻人,这么多天没日没夜的,腿一点也不软...一点也不软...叔叔,您知道什么了?
20. 为什么520跟521都是我爱你的意思呢?就在刚刚,我突然顿悟了:跟女人要说520,跟男人要说521。
21. 跟新同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
22. "我一个闺蜜,特别喜欢龟,在家里都散养,从小养到挺大的,洗澡都一起洗,重点来了,她突然问我:龟几岁成年啊。我正在思索中,只听她幽幽的来了一句:最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊,难道龟还要劫色嘛..."
23. 下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。”
24. 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨,突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
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2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
每天都看看新出的段子,整个人都会开心起来。以下便是百文网小编为大家整理的2018经典搞笑段子,希望大家能够喜欢。
1. 算命先生对小姐说:你身上带有凶兆!小姐听后急了说:那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说:不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
2. 谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3. 有一个男人,他去看医生,对医生说,一生,我那里有点不舒服。有点疼。医生说,脱裤子把,我给你检查一下。男人说,医生我害羞,我那挺小的。医生说,别害羞,我又不笑话你。男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?男人红着脸说,它。它肿了……
4. 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
5. 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
6. 瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给一百元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!
7. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰…
8. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
9. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色,异常冷静的说了一句话:又短又细!
10. 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有。"
2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会游泳。卧槽,逆天了。。。
3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
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2018年最火的幽默搞笑段子集锦
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018年度最佳幽默段子,希望大家能够喜欢!
数码宝贝阿武 岁拯救世界,神奇宝贝小智 岁周游世界,七龙珠悟空 岁参加天下第一武道会,中华小当家 岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬 岁开万花筒写轮眼,海贼王路飞 岁上伟大航路,名侦探柯南 岁破案无数,鸣人 岁当上二七路论坛编辑~~为毛我只能写作业呢?!
沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了~
早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧„„
准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友„
你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??
我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。
天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
"老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?"",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?""
一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊
早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”
肉摊前,城管接过斤肉递过元,肉贩:找不开,下次再给;菜摊前,城管接过两袋菜递过元,菜贩:找不开,下次再给;小超市,城管接过一瓶酒递过元,店主:找不开。下次再给;果摊前,城管接过个西瓜递过元,找回元。以后人们再没人见过那个卖水果的
1. 话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
2. 周末去体育馆游泳池游泳,闲得蛋疼,用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到,脑残的把测孕纸插里面,十分钟后,出现两条红线,这个必须亮。
3. 女子问禅师:为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅,而机智聪明温柔善良如我,却始终没法脱团呢?禅师不语,拿出一张百元纸币,又拿出一张一元纸币。女子问:“大师的意思是财富终有一日会散去?”禅师说:“不,看脸。”
4. 青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”
5. lz男,有一女性很好哥们,到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊,别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说,黄瓜放冰箱冻硬后,拿出迅速放微波炉高温加热一分钟,这时候的黄瓜外面舒适里面硬,最舒适!我擦,瞬间被秒杀!活该单身啊!这的多少次实验后的结果啊!
6. 赤壁决战中,孔明召众将议事。孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?
7. 某贫困村发补助款,一老汉问:“这是什么钱?”村长说:“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”
8. 上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:“表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。”一家人不说两家话,感动啊!
9. 伟哥明年专利到期,全世界药厂都可以自行生产,价格立即大幅下降。深深地为许多朋友感觉到担忧,一颗十美金的时候,还能活着。一颗一毛钱的时候,怕是死得很快了。
10. 饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
11. "小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”"
12. 自从大学毕业后,女儿整天待在家里玩电脑;叫她去工作怎么都不听,那天我帮她收拾衣服的时候;发现衣柜里挂着警服,护士服,空姐服,女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作,我还一直错怪她,我真不是一个合格的老爸。
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10.我原来一直认为自己是个备胎。我还挺高兴,至少,我还有机会。直到前几天我才幡然醒悟,我就整个一千斤顶啊!!!她丫的只有在换备胎的时候才会想到我啊!!!丫备胎换上了,又没我事了啊!!
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搞笑点开全文的段子大全
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑点开全文段子大全》,欢迎观看!
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